Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [i'd just rather shut up and say nothing] (список заголовков)
00:00 

[some very afraid of things in my head]

es ist alles wieder offen
Я считал и считаю себя первопричиной всего, происходящего в моей жизни... и в чужих жизнях. Хоть теперь и принимаю и помню, что я не всесилен, а вообще довольно уязвим со своим никчемным здоровьем и рассыпающимся разумом.
Мне кажется, мне нужно себя заставить чувствовать - чтобы я катался по полу и молча кричал от понимания реальности, как я делал это десять лет назад. Чтобы я весь взмок от пота и слез, как было, когда я был ребенком. Мне кажется, это было бы справедливо, если бы я больше чувствовал неприятных ощущений. Ведь, став больным - я все испортил для себя, всех окружающих и всего мира. Я погубил все свои грандиозные планы на жизнь.
Но давно прошло десятилетие, проведенное в мутном перехлестье Отвращения, Безысходности и Презрения. Всплывает только Обида, но и этого для меня очень много. От неё я издаю короткие сдавленные стоны и тут же вспоминаю, что никакого толка не бывает от того, чувствую я что-то или нет.
А ещё я помню, что несколько дней назад все было хуже. Что со мной было некоторое количество неприятной Безысходности.
А ещё несколько месяцев назад я не перешел на нынешние лекарства и не чувствовал вообще почти ничего, и самое паршивое - органами чувств в особенности.
- Ты просто себя накручиваешь, - сказали они мне, когда я попытался объяснить, что не умею чувствовать настоящую радость.
- Надо уметь радоваться мелочам, - сказали они.
Я ответил:
- Я всю свою жизнь тренируюсь и стараюсь это делать.
- Надо не стараться, а радоваться! - услышал я.
Врач говорил:
- Ну, по тесту получается, что у вас депрессия.
- У меня нет депрессии, - злобно каждый раз отвечал я.
У меня вообще ничего нет, кроме желания, чтобы хоть что-то было.
Если бы я мог накрутить себя так просто! Я бы уже давно накрутил себя туда, куда мне удобно.
Я пью лекарства.
Я чищу зубы.
Я дышу.
Так проходит год за годом.

@темы: [i'd just rather shut up and say nothing], [suicidal crazed lions], [pain is hilarious]

23:59 

[there is no sense in trying]

es ist alles wieder offen
Если бы во всем этом был хоть какой-то смысл. Любой.
Но нет. Люди поедают детей, избивают их в кровь и в смерть, домогаются до них, морят голодом и холодом; и во всем этом нет ни капли, ни толики смысла.
И если раньше я жил в карелоцентрированно­м, меняцентрированном мире, где все страдания прошлого, настоящего и будущего существовали лишь для того, чтобы я сделал правильные выводы и изменил мир к лучшему, то сейчас этого мира больше не существует. И ни у чего из происходящего не было и не будет смысла, потому что я смертен и потому что я болен; потому что я ничего не изменил к своим годам и могу запросто умереть, так ничего и не сделав.
То, что я сам был больным ребенком - всегда казалось мне недостаточно убедительной причиной бездействовать.
Но я все ещё нездоров.
Я стоял и слушал глухие удары за стенами. В чужих подъездах и квартирах - стоял и ждал. Не понимая, что происходит внутри. Не в силах проникнуть за запертые двери. Я знал, что там внутри - девочки, и что они там находятся с потенциально опасными субъектами, и что эти субъекты - их близкие люди. Когда так стоишь и слушаешь, и ждешь - сложно предположить, что происходит внутри. Что может биться с такой силой о стены? Кажется, что они вот-вот рухнут. Что нечто пробьет стену и останется лежать в каменной крошке у меня под ногами. Нечто - что? Что ударяется о стены? Девчонок кидают о них? Или предметы? Нельзя вызвать милицию - ведь девочки уверяют, что "все хорошо", значит и милиция услышит то же самое. Войти нельзя. Окрики ни к чему не приводят. Остается только слушать удары и ждать.
И я даже переживать нормально не могу, потому что я вообще плохо умею переживать, потому что я плохо умею чувствовать. Я умею действовать, я умею только действовать, и совершенно растерян, когда возможность действовать для меня закрыта.
Я всегда думал, что это некрасиво с моей стороны - не уметь переживать, и потому часто старательно изображал, что переживания я как раз имею, чтобы снабдить действия - весомой подоплекой. Но от такого нелепого наигрывания я только ещё хуже о себе думал.
Изменить прошлое! Нет ничего желаннее.
Я мог бы стараться лучше. Я мог бы прикладывать усилия там, где они были по-настоящему нужны.

@темы: [suicidal crazed lions], [i'd just rather shut up and say nothing]

16:37 

[09.11.2016]

es ist alles wieder offen
Система наказаний за неподобающее поведение:
- Как будто внутри сдохла крыса, начала вонять и разлагаться.
Дискомфорт:
- Как будто сидишь на обычном стуле, от которого четвертую ногу отломали. Хочется побыстрее прекратить нелепое неудобство.
Удовлетворение от подобающего поведения:
- Как будто хлеба пожевал. Неплохого хлеба.

@темы: [oh hell], [i'll read you a story], [i'd just rather shut up and say nothing]

15:15 

[0032]

es ist alles wieder offen
воскресенье, 1 января 2017 г.

Ненавижу свою cpanuyu жизнь.
Хотя у меня все давно не было так хорошо как сейчас, конечно. Лет пятнадцать?
Это мое хорошо. Оно так выглядит.
Весь позитивно окрашенный стафф обостряет.

@музыка: Eminence Symphony Orchestra–Radical Dreamers - Chrono Cross

@темы: [i'd just rather shut up and say nothing]

15:11 

[0027]

es ist alles wieder offen
пятница, 30 декабря 2016 г.

Все хорошее, что получал я от жизни, она выдирала у меня с мясом, с процентами.
Нет ничего, за что я мог бы быть ей благодарен. Я не хочу, чтобы года подходили к концу, потому что я не чувствую в последние около двадцати лет, что получал от уходящего года достаточно впечатлений.
Всегда все на уровне:
Здравствуй.
Вот тебе прекрасный мозг, гениальнейший, способный осмыслять реальность, делать выводы, рефлексировать и тонко наслаждаться миром, формируя фантастичные воображаемые реальности. А теперь получи по нему кирпичом, цццк, и ещё, и ещё, и ещё, и ещё нацк, и ещё получай, получай, получай ццк. Ну че, зтТox уже?
Вот тебе лучшие отношения, какие возможны в мире, а, только стой, сперва мы изуродуем вам жизни так, чтобы вы выли и желали гибели как избавления от мук. Ну и, конечно, видеть и касаться вы друг друга не будете, потому что слишком заняты будете попытками выжить, чтобы вас хватало на что-либо ещё.
Вот тебе замечательную добрую семью, которая будет тебя любить, только она будет так беспросветно глупа, что от её благих намерений дороги в ад будут полыхать, отливая светом сверхновых.
Вот тебе прекрасную, буйную, скандальную эпоху, в которой можно реализовывать себя и делать имя - но только большую часть жизни ты проведешь, пытаясь решить самую важную проблему - как приготовить себе поесть и не откинуться в процессе от боли.
Люди уходят, как бы ни пытался беон запретить употребление более точных слов. Это неотвратимо. Все самое прекрасное уходит, души нет, мир переполнен отчаянием и мне, как и многим другим, нужна надежда. И если я могу соткать нечто подобное для других, потому что материалы для строительства чужой надежды берутся из этих людей, то для самого себя мне её сделать не из чего.
Итоги года:
_____________
Нет. Не могу я этого написать. Сколько бы ни тянул я из себя откровенности - я не могу быть настолько откровенным.
Почти все, что я говорю, я говорю потому, что оно не представляет для меня значимости.
Честные итоги года - я не способен на такие откровения.

Факт четырес:
Я не получаю удовольствий от жизни и её явлений - с детского сада, с несколькими эпизодическими исключениями (под влиянием т16letok) на жизненном пути.
Ложка меда в бочке... дёгтя - погоды не делает, есть этот дёготь все равно невозможно.
Если я рассказывал о невероятных удовольствиях - ну, что поделать. Я лжец, лицемер и люблю накручивать, потому что мне хочется состоять из чего-то.
Мне хочется, чтобы в моей жизни что-то было.

@темы: [i'd just rather shut up and say nothing]

15:10 

[0025]

es ist alles wieder offen
пятница, 30 декабря 2016 г.

Бессмысленные добродушные смешнявочки с котиками внушают мне мысли в духе "хочу заканчивать жизни людей, менять общество, свергать режимы, трепанировать черепа и избавлять мир от милллионов, лишь бы не видеть этих усатых животных с глупыми подписями".

@темы: [i'd just rather shut up and say nothing]

15:08 

[you only ask for water and food]

es ist alles wieder offen
четверг, 29 декабря 2016 г.

Слова типа "не вини себя", "не вини других" - не имеют никакого смысла.
Как можно перестать отслеживать причины и следствия?
Мне кажется, это связано с эмоциями - типа если кто-то отслеживает причины и следствия, он по-любому что-то по этому поводу чувствует.
Но мой мир устроен не так. Необязательно что-то чувствовать, если ты способен думать.

Пока я, про6levavshis', сидел у кассы на заботливо предложенном стульчике и вежливо вливал в себя заботливо предложенную минералочку (просил же мне её не давать! Несколько раз отказывался), я вспоминал, как в детстве считал себя тем, с кем никогда ничего не случится, потому что у меня же сила воли, вся фигня. Я даже смеяться, по-моему, над собой не могу - уже все высмеял, что мог.
С тех пор, как ты много-много раз повторил о том, что есть такие моменты, в которых "все могло бы пойти иначе", я начал думать о таких моментах.
Если бы родители не обливали меня водой, заставляя подниматься с постели и идти в школу, а все же перевели на домашнее обучение, как я просил - все пошло бы иначе.
Если бы я просил чаще - было бы больше шансов быть услышанным?
Если бы я не превозмогал, а непрерывно кричал криком и просил прилечь всякий раз, когда оставался без сил?
Мне кажется, я недостаточно жаловался, но если я недостаточно привлекал внимание к своему здоровью - то почему же тогда я постоянно ходил по врачам и на каждом приеме у невролога писал отказы от госпитализации?
Я говорил окружающим, что плохо себя чувствую и что мне тяжело. Родственники отвечали: "всем тяжело", "нужно преодолевать себя".
Когда я был младше, я считал свои обмороки, потому что полагал их важной информацией. Но всякий раз полученное число казалось мне недостаточно убедительным, чтобы подтвердить для себя проблемность здоровья.
За последние двадцать лет, в течение которых я имею возможность совершенно сознательно наблюдать нас и сравнивать, количество обмороков моих родителей - по полтора на нос. Моих - бессчетно.
Когда я был совсем ребенком, намного более здоровым, чем ныне, мама говорила, будто бы им есть о чем жалеть. Что они допускали огрехи в моем воспитании, но все же старались, чтобы у меня была счастливая жизнь. Старались не допускать тех же ошибок, что их собственные родители.
На тот момент мне ещё не приходило в голову "огрехов", допущенных ими. Я вспоминал поведение моих родителей, сравнивал с поведением родителей других детей. Сравнивал с поведением родителей в книгах и фильмах. Оставался доволен результатом. И уж конечно, я не представлял себе, как именно они могли меня "воспитывать", потому что я никогда не был ребенком, которого можно было "воспитывать". Скорее всего, она вспоминала какие-то сказанные ею на эмоциях грубости и раскаивалась, считая их большой ошибкой. Я знаю её. Это самое вероятное предположение. Я её знаю, она меня нет - замечательные отношения. Как почти все отношения в моей жизни.
В плане заботы о здоровье, своем или чужом, в плане построения жизни и будущего - они провалились. Они провалились как личности, они провалились как родители.
И это единственные вещи под тегом "семья", которые для меня имели и имеют значение.

Задания на Новый Год - приехать домой и, по возможности, опять создавать для родственников иллюзию того, что они мне не безразличны, чтобы получать ништяки. Нет, это чересчур слепо, ставить себе такие задания. Люди не понимают, что я о них думаю, даже если я говорю прямо. Они слишком заняты собой и собственными иллюзиями.


Я часто говорил, как важны деньги. Но никакие деньги не стоят здоровья, и об этом я повторял не меньше.
Твоего здоровья.
Не только я пишу, пытаясь заглушить физическую боль.
Я думаю, понятно, почему я так резво намылился опять ко врачу - потому что я получил убедительное выражение беспокойства со стороны.

Факт номер раз:
- Я ограничиваю общение, чтобы его не испортить. Не оставляя людям никаких шансов на то, чтобы они могли понять - ограничил я общение потому, что не хочу их знать, или потому, что не хочу своим бессилием быть лучше и здоровее - сломать возможность общего будущего.
Факт номер двас:
- Если я долго не слушаю подходящую музыку, доставляющую хоть какое-то, пусть даже крошечное, удовольствие - я становлюсь совсем пустым. Я перестаю видеть в себе хоть что-то, что можно выразить наружу. Хоть что-то, что вообще есть во мне.
Факт номер трис:
- Мне кажется, что я преувеличиваю свои проблемы, что недостаточно превозмогаю и что мне надо бы заткнуться, даже когда не могу пошевелиться от боли. Конечно же, я считаю написание подобных постов со своей стороны - излишеством, без которого нужно обходиться. Но к нынешнему возрасту я уже несколько научился "преодолевать себя".

@темы: [the handmade blade], [i'd just rather shut up and say nothing]

15:00 

[0024]

es ist alles wieder offen
суббота, 24 декабря 2016 г.

Деревья прячу в лесу.

@темы: [i'd just rather shut up and say nothing]

14:59 

[0023]

es ist alles wieder offen
четверг, 22 декабря 2016 г.

Кое-какие события детства в книгах часто упоминались в возвышенных выражениях, как будто писатель рассказывает о них рвущимся в полет голосом, все поднимаясь и поднимаясь вместе с ним над аудиторией, пока, наконец, не отращивает крылья и не покидает нас к такой-то матери. Эти мгновения детства в дальнейшем лирические герои вспоминают как моменты "счастья" и эти моменты служат им отрадой, путеводным маяком и затычкой в ж--е.
Я учился в начальной школе, когда решил, что у меня тоже должны быть такие мгновения. Что надо их формировать, пока я ребенок. Я размышлял над этим, сбегая с небольшого пригорка в моем дворе. Сцена по внешним характеристикам показалась мне идеальной и я решил забить это мгновение в память крепким гвоздем.
Однако я и тогда знал, что неудачно пытаюсь себя обмануть. Не было никакого счастья в тот момент. Все краски уже давно поблекли. Я думал словами, залипал на мыслях, не чувствовал атмосфер и почти все цвета были для меня одинаковы.
Зачем я делал это?
Я ещё надеялся, что смогу прорезать ткань реальности усилием воли; и уже плохо понимал, какими должны быть настоящие чувства.

@темы: [i'd just rather shut up and say nothing]

14:57 

[0022]

es ist alles wieder offen
четверг, 22 декабря 2016 г.

Можно уже честно сказать, не бывает такого.

@темы: [i'd just rather shut up and say nothing]

14:56 

[0021]

es ist alles wieder offen
четверг, 22 декабря 2016 г.

А когда мне НЕ мерзко?

@темы: [i'd just rather shut up and say nothing]

14:56 

[0020]

es ist alles wieder offen
среда, 21 декабря 2016 г.

Если да, то первое, что я сделаю, буду орать "я же говорил!" и бить обувью по стенам. Когда я мысленно представляю ситуацию - снаружи я делаю именно это.
А если нет, то буду лежать и смотреть в стенку, как в символ безысходности.

@темы: [i'd just rather shut up and say nothing]

14:55 

[0019]

es ist alles wieder offen
среда, 21 декабря 2016 г.

Я почти всегда усталый с начальной школы, только держусь иногда получше.
Был маленьким стариком, потом стану стариком побольше.
Не хочу миновать стадию нормальной, живой, полноценной жизни, не попробовав её как следует. Как же не хочу.

@темы: [i'd just rather shut up and say nothing]

14:54 

[0018]

es ist alles wieder offen
среда, 21 декабря 2016 г.

Важно признавать факт наличия проблем.
Не нужно избегать давать проблемам имена.
Не нужно избегать разбираться с проблемами.

@темы: [i'd just rather shut up and say nothing]

14:53 

[0016-0017]

es ist alles wieder offen
пятница, 16 декабря 2016 г.

Идеалисты и чувства разрушительны. Они говорят вещи, за которые не собираются держать ответ. Они скажут что угодно и дадут любые гарантии, следуя чувствам. Но перемена обстоятельств, как и перемена чувств тут же послужит их оправданием для перемены образа мыслей и выводов, и ни одно из обещаний не будет выполнено. Если ты попробуешь взять с них пример - получишь от них же по шапке. Ты сделаешь выводы, они - никогда.
Одно мой отец понимал хорошо. С этим со всем лучше попросту не связываться.

@музыка: Trent Reznor and Atticus Ross – In the Hall of the Mountain King

@темы: [i'd just rather shut up and say nothing]

14:53 

[0015]

es ist alles wieder offen
пятница, 16 декабря 2016 г.

Я уже слышал это все от своих родственников. И не только от них.

@темы: [i'd just rather shut up and say nothing]

14:52 

пятница, 16 декабря 2016 г.

es ist alles wieder offen
пятница, 16 декабря 2016 г.

Это все ненастоящее.

@музыка: Неживая вода

@темы: [i'd just rather shut up and say nothing]

14:51 

[0013]

es ist alles wieder offen
вторник, 13 декабря 2016 г.

А Андрею Дементьеву я бы лицо пропорол.

@музыка: Asylum Party – Un Sang D'Hier

@темы: [i'd just rather shut up and say nothing]

14:50 

[0012]

es ist alles wieder offen
вторник, 13 декабря 2016 г.

Мне следовало бы внушать людям надежность и веру в будущее благополучие.

@темы: [i'd just rather shut up and say nothing]

14:49 

[0011]

es ist alles wieder offen
вторник, 13 декабря 2016 г.

Что-что? Прирожденный акварелист? Да-да, это же абсолютно нормально, что все краски для прирожденного акварелиста - одинаково серые.

@темы: [i'd just rather shut up and say nothing]

inquisito de articulis fidel

главная