• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [the handmade blade] (список заголовков)
23:58 

[silver over everything]

es ist alles wieder offen
10 января 2017 г.

Я все вспоминаю,
что
все, что я слышал в адрес своей спины - это что людям не нравится, что я ею щелкаю, что это неприятно звучит, что им хочется, чтобы я прекратил. Что мне надо держать спину прямо, что от того, что я хожу, согнувшись, спина моя хуже и делается, от того она и болит, и от того я выгляжу некрасиво, а ходить я должен, держа грудь колесом.
Я думаю об этом, так как ты сказал, что тебе было больно смотреть на неразгибающегося Хачимана.
Ну и твои слова как-то. Отличаются. Это меняет реальность.
Судя по тому, что я читаю в интернете и слышу от людей - боль это ненормально, при боли надо идти ко врачу. Но у меня в семье все ходят с болью пожизненно.
Очень часто такое бывало, что люди выражали большое недовольство тем, что я не могу выполнить каких-то действий. Из-за физиологической неспособности. Из-за проблем со спиной или головой. Недовольство мною, но не уровнем медицинского обслуживания и развитием наук, изучающих тело. Я знал, что здесь что-то нечисто, но никак не мог понять обычно - что.

@темы: [what are we doing here Wilson?], [the handmade blade], [pain is hilarious]

23:57 

[can't bear losing my everything]

es ist alles wieder offen
10 января 2017 г.

Это отходит в прошлое, и потому я могу говорить об этом.

Существование превращалось в попытки отвоевать хоть минуту жизни у неприятных мыслей.
Это повторялось снова и снова, годами. "Вау, я аж на минуту отвлекся, это такой успех, ай черт опять".
Я не мог спать, я думал о вещах, которые окружающие люди делали необдуманно. Думал о том, что я допускал неудачные, непредусмотрительны­е реакции. О том, что моя голова работает слишком плохо, и что я часто себя веду не так, как надо из-за этого. Моя голова внезапно могла сделать вид, что надо вести себя НЕВЫГОДНЫМ образом, а я шел у неё на поводу. И я думал обо всех НЕПРАВИЛЬНЫХ случаях непрерывно, пока шел куда-то, и пока не мог заснуть ночами, пока ел, пока ходил в туалет, пока принимал душ и пока занимался делами.
Думал словами и не мог из этого выбраться, потому что сконцентрироваться на реальном мире было сложно. Он был бледным, бессодержательным и ускользал, а мысли были реальными, полнокровными, болезненными и затягивали.
Моя реальность собиралась из таких вещей. Я - тот чувак, который сказал неправильные слова в той ситуации, я - чувак, который среагировал неправильно в другой ситуации, я - чувак, который допустил неправильную ситуацию.
Мой мозг непрерывно сигнализировал об ошибках, ошибках, об ошибке за ошибкой.
Пока я шел через дорогу и мимо витрин, пока сидел на уроках, лекциях и семинарах. Пока возился с ключами, пока чистил зубы и шнуровал обувь
Сейчас происходит не то, что должно происходить, я себя веду не так, как нужно себя вести. Я воспринимаю мир не так, как нужно его воспринимать. Нужно что-то исправить, но что?
Я пытался даже мистически бороться со всем этим, особенно с совсем черными и совсем безысходными мыслями - шел через остановку и мысленно накладывал острую стальную сеть на клубок черной мерзости. Но мой мозг плохо контролировал воображение, и клубок все вырывался и вырывался.

@музыка: Melody of Chroniko

@темы: [the handmade blade], [i'll read you a story], [between the razors and the hooks]

15:08 

[you only ask for water and food]

es ist alles wieder offen
четверг, 29 декабря 2016 г.

Слова типа "не вини себя", "не вини других" - не имеют никакого смысла.
Как можно перестать отслеживать причины и следствия?
Мне кажется, это связано с эмоциями - типа если кто-то отслеживает причины и следствия, он по-любому что-то по этому поводу чувствует.
Но мой мир устроен не так. Необязательно что-то чувствовать, если ты способен думать.

Пока я, про6levavshis', сидел у кассы на заботливо предложенном стульчике и вежливо вливал в себя заботливо предложенную минералочку (просил же мне её не давать! Несколько раз отказывался), я вспоминал, как в детстве считал себя тем, с кем никогда ничего не случится, потому что у меня же сила воли, вся фигня. Я даже смеяться, по-моему, над собой не могу - уже все высмеял, что мог.
С тех пор, как ты много-много раз повторил о том, что есть такие моменты, в которых "все могло бы пойти иначе", я начал думать о таких моментах.
Если бы родители не обливали меня водой, заставляя подниматься с постели и идти в школу, а все же перевели на домашнее обучение, как я просил - все пошло бы иначе.
Если бы я просил чаще - было бы больше шансов быть услышанным?
Если бы я не превозмогал, а непрерывно кричал криком и просил прилечь всякий раз, когда оставался без сил?
Мне кажется, я недостаточно жаловался, но если я недостаточно привлекал внимание к своему здоровью - то почему же тогда я постоянно ходил по врачам и на каждом приеме у невролога писал отказы от госпитализации?
Я говорил окружающим, что плохо себя чувствую и что мне тяжело. Родственники отвечали: "всем тяжело", "нужно преодолевать себя".
Когда я был младше, я считал свои обмороки, потому что полагал их важной информацией. Но всякий раз полученное число казалось мне недостаточно убедительным, чтобы подтвердить для себя проблемность здоровья.
За последние двадцать лет, в течение которых я имею возможность совершенно сознательно наблюдать нас и сравнивать, количество обмороков моих родителей - по полтора на нос. Моих - бессчетно.
Когда я был совсем ребенком, намного более здоровым, чем ныне, мама говорила, будто бы им есть о чем жалеть. Что они допускали огрехи в моем воспитании, но все же старались, чтобы у меня была счастливая жизнь. Старались не допускать тех же ошибок, что их собственные родители.
На тот момент мне ещё не приходило в голову "огрехов", допущенных ими. Я вспоминал поведение моих родителей, сравнивал с поведением родителей других детей. Сравнивал с поведением родителей в книгах и фильмах. Оставался доволен результатом. И уж конечно, я не представлял себе, как именно они могли меня "воспитывать", потому что я никогда не был ребенком, которого можно было "воспитывать". Скорее всего, она вспоминала какие-то сказанные ею на эмоциях грубости и раскаивалась, считая их большой ошибкой. Я знаю её. Это самое вероятное предположение. Я её знаю, она меня нет - замечательные отношения. Как почти все отношения в моей жизни.
В плане заботы о здоровье, своем или чужом, в плане построения жизни и будущего - они провалились. Они провалились как личности, они провалились как родители.
И это единственные вещи под тегом "семья", которые для меня имели и имеют значение.

Задания на Новый Год - приехать домой и, по возможности, опять создавать для родственников иллюзию того, что они мне не безразличны, чтобы получать ништяки. Нет, это чересчур слепо, ставить себе такие задания. Люди не понимают, что я о них думаю, даже если я говорю прямо. Они слишком заняты собой и собственными иллюзиями.


Я часто говорил, как важны деньги. Но никакие деньги не стоят здоровья, и об этом я повторял не меньше.
Твоего здоровья.
Не только я пишу, пытаясь заглушить физическую боль.
Я думаю, понятно, почему я так резво намылился опять ко врачу - потому что я получил убедительное выражение беспокойства со стороны.

Факт номер раз:
- Я ограничиваю общение, чтобы его не испортить. Не оставляя людям никаких шансов на то, чтобы они могли понять - ограничил я общение потому, что не хочу их знать, или потому, что не хочу своим бессилием быть лучше и здоровее - сломать возможность общего будущего.
Факт номер двас:
- Если я долго не слушаю подходящую музыку, доставляющую хоть какое-то, пусть даже крошечное, удовольствие - я становлюсь совсем пустым. Я перестаю видеть в себе хоть что-то, что можно выразить наружу. Хоть что-то, что вообще есть во мне.
Факт номер трис:
- Мне кажется, что я преувеличиваю свои проблемы, что недостаточно превозмогаю и что мне надо бы заткнуться, даже когда не могу пошевелиться от боли. Конечно же, я считаю написание подобных постов со своей стороны - излишеством, без которого нужно обходиться. Но к нынешнему возрасту я уже несколько научился "преодолевать себя".

@темы: [the handmade blade], [i'd just rather shut up and say nothing]

15:06 

[you just too good to be true]

es ist alles wieder offen
четверг, 29 декабря 2016 г.

После того, как на меня начали немного, время от времени, заметно действовать эти t16letki, мне больше не хочется фантазировать о том, каким я мог бы видеть мир, равно как и не хочется описывать чувства, какие я мог бы испытать. Это как таскаться всю жизнь со стекляшкой и представлять, что, как в сказке про блюдечко с голубой каемочкой, можешь связаться через эту стекляшку с кем пожелаешь. А потом тебе дали подержать айфон с видеосвязью, интернетом и даже e6livыми стикерами для переписок. Смотри, вот так и выглядит разница между пустышкой и настоящим. Я не понимаю, почему это должно воодушевлять. Это скорее должно заставлять биться в агонии от мыслей вроде "на что потрачена моя жизнь". Да только даже биться не хочется.

@музыка: The Real Tuesday Weld – Kix

@темы: [the handmade blade]

15:04 

[suicide remarks are torn]

es ist alles wieder offen
среда, 28 декабря 2016 г.

Эпифиз часто отождествляют с "душой", следуя за Декартом ("седло души"). Так как мои проблемы имеют явную связь с дисфункцией эпифиза, у меня и вправду "нет души". В том самом, фигуральном смысле, поскольку души, как известно, вообще нет.

Подробности пока неизвестны, и я не знаю - сумею ли вообще хоть что-то выжать из нашей примитивной медицины.

@музыка: Bob Dylan – It's Alright, Ma (I'm Only Bleeding)

@темы: [the handmade blade]

inquisito de articulis fidel

главная